Войско тьмы выстроилось на расстоянии двух полетов стрелы от армии противника. Выглядело оно внушительно и разнообразно. Тут были и зеленокожие огры со своими каменными дубинами, и маленькие юркие гоблины, и свирепые в ближнем бою орки. Поодаль, на вершине холма расположилась тяжелая конница, готовая в любой момент сорваться в атаку. На другом холме, в окружении двух десятков троллей и пары личей располагался огромный черный шатер, обшитый серебристым узором. Там был штаб Милтриэна, Повелителя тьмы, Владыки предвечных гор и так далее. Полный его титул занимал несколько страниц, поэтому никто его так и не удосужился запомнить. Противники его титуловали другим словом, которое отнюдь не рекомендовалось употреблять в приличном обществе. Впрочем, Милтриэну на это было плевать с высокой колокольни. Так как колоколен в округе не было, темный владыка был вынужден ограничиться холмом. Милтриэн последний раз окинул взглядом войско и вошел в палатку. Присутствующие там военачальники почтительно встали. - Владыка, атакуем сейчас?, - спросил один из генералов. - Темно уже. Атакуем на рассвете, а то будет как в прошлый раз. Напали под покровом ночи, мы не были готовы, так нечестно, - передразнил он невидимого оппонента. – Разведчики высланы? - Три часа назад, - доложил начальник разведки, высокий худощавый вампир. – Должны скоро вернуться. - Хорошо, как вернутся, сразу ко мне их. - Будет исполнено, владыка. - А теперь, пока есть время, давайте обсудим план завтрашнего сражения.
***
Бельран, император-маг Агруддина, мрачно смотрел на выстроившееся перед ним темное воинство. - Силен, гад, - недовольно пробурчал он. – Впрочем, мне тоже есть чем его удивить. Астан ... [Далее...]
Друзья, спасибо всем принявшим участие в конкурсе "Мой город"! Также хотел бы поблагодарить всех, кто не поленился проголосовать за понравившийся им креатив. Отдельная благодарность Грамгрылову, Настёне и Энди за организацию и моральную поддержку этого мероприятия!
А теперь - результаты!
По итогам народного голосования первое и второе место у нас обьединяются в одно!
MGmike и IKTORN становятся победителями конкурса! Призовой фонд первого и второго места (30 и 20$) объединяются и разделяются на два равных приза по 25$!
Бронзовая награда и памятные 10 афродолларов отправляется автору киевского креатива TEODDOR-у!
От лица администрации КреоМании искренне поздравляю победителей!
Уже который час Цезарь с нетерпением ожидал окончания игрищ, склонив тяжелую голову на кулак. Хотя неусидчивое слово "нетерпение" трудно применимо к тому тягостному состоянию, в котором пребывал владыка мира. Сегодня утром он бодал ногами и проклинал слуг, которые осмелились будить его величество и робко напоминать о сегодняшних гладиаторских боях. Он с удовольствием их послал бы... Но, к сожалению, в словаре древней латыни отсутствовали нужные слова, поэтому трехэтажно послать слуг нахуй император не мог. Пришлось их тупо казнить.
Кстати о казнях... Теперь Цезарь с глухой яростью мучительно пытался вспомнить, какому изменнику республики пришло в голову запланировать колизейные побоища и игры сразу же на следующий день после внеплановых дворцовых попоищ и оргий с участием великого императора. Но эти воспоминания, как и события вчерашней ночи, ускользали из его головы, вытесняемые чугунным похмельем.
Как на зло немилосердно жарило солнце и даже в тени императорской ложи было трудно дышать. Пот струился по венценосному лбу, заливая глаза, которые и без того были красные как вчерашнее вино, норовя окончательно покинуть привычные им орбиты. Выпитое уже на играх кисловатое белое не дало Цезарю ожидаемого облегчения, прохлады и прояснения в голове. Скорее наоборот: окутало хмельным разморенным отупением его мозг как подушкой, и теперь полудохлые, отравленные мысли с трудом пробивались наружу.
Шум арены скреб по черепной коробке как незаточенный кусок железа по ржавом щите. Сегодня происходили состязания на звание лучшего гладиатора Рима. Скрипя парализованным мозгом владыка решил, что это единственное благоприятное для него обстоятельство, поскольку лучш ... [Далее...]
Опять облава в городе. Вон заискрило что-то над рекой, видать магию применили. На улицу сейчас лучше не соваться. Тяжелое время, тревожное. Вчера опять пожар был. Даже дураку понятно, что третий за неделю - совсем перебор. Вот телепаты и лютуют, надо же показать, что не зря хлеб едят. А то людей со способностями сейчас не мало, вмиг, на любого замена найдется. Хватают теперь всех без разбора, кто хоть чуть-чуть отличается. Типа там разберутся. А я так подозреваю, что с конкурентами расправляются. С соседом вон, уже разобрались.
Как этот дурак попасться исхитрился, ума не приложу. Очень уж мужик правильный. Дома в девять, на работу по первому сигналу, как сбор по тревоге, опять впереди. Это остальных с семью магами искать надо, я вон проспала как то, чуть не посадили. Этот козел еще на собрании слюной брызгал, мол, попрала законы военного времени. Сказала бы, что мне ему попрать хотелось, да чтоб ботинки потяжелей! Ну ничего. Теперь хоть моральное удовольствие получу.
Жена его вчера прибежала, трясется вся, мол с мужем плохо. Ну я и пошла. Оказывается под облаву попал, где, как, не помнит, очнулся уже когда у подъезда из машины вытряхнули. Несет что-то невразумительное, про телепатов в подвалах, про больно, про цепь какую-то. Руки изрезаны, синяк под глазом. А главное способности как ветром сдуло. То и с бытовыми заклятиями ладил, и даже пару раз вызывали на автобусы заклинания вешать. За городом дряни всякой полно водится, в защите не одна крупинка не лишняя. А тут все, как ветром сдуло. Лежит, овощ, трясется только что под себя не ходит. Ну да не вечер еще…..
Так, что лучше уж дома пока пересидеть, газетки полистать. Что там про пожары то новог ... [Далее...]
Тихий стук отвлек демиурга от чтения. Он отложил журнал в сторону и крикнул: - Войдите. - К вам посетитель, - сообщил просунувший голову в дверь секретарь. - А почему ко мне? Сами разобраться не смогли? - Пробовали, но… – секретарь замялся. - Что но? - Все, у кого он побывал, срочно взяли больничный и смотались. Остались только вы. - Как в отпуск?! А где заявления? - Не дошли еще, наверное. Пока соберут, пока перешлют, вы же знаете… - Бардак! – возмутился демиург, - эх, давно я проверочек не устраивал… Надо заняться этим вопросом. И начнем с тебя. Тащи сюда дела. Секретарь побледнел. - Это.. К вам же посетитель. - Ах да. Где его личное дело? - Минутку. Секретарь исчез, вернувшись через пару секунд с увесистым томом. - Вот, пожалуйста, - он положил личное дело на стол. Тот затрещал и прогнулся под тяжестью. Демиург пододвинул том поближе и углубился в чтение. Через полчаса он захлопнул досье, разбудив задремавшего секретаря. - В общем, ясно. Только что он делает здесь? Его же в ад направили. - Направили. Вот только через неделю выгнали. - Как выгнали? – ошалел демиург. – Это же нонсенс. Чтобы Люцик кого-то из ада выпустил? Он же с того, кто это сделал, три шкуры спустит. - Сомневаюсь. - Это почему? - Да он же сам его и выгнал. Причем лично. Говорят, пинок был знатный. Демиург впал в прострацию. Достал сотовый, покрутил задумчиво, спрятал обратно. Достал снова, набрал номер главы ада. - Люци, привет. - И тебе не болеть, - поздоровался собеседник. - Слушай, тут ко мне один тип на прием пришел, говорят, ты его из ада попер. - Был такой, - подтвердил Люцифер. - А за что ты его? – полюбопытствовал демиург ... [Далее...]
В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении. Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку. А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания... Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому – в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.
До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.
- Вы с ума что ли сошли – незнакомых людей по морде хлопать? – возмутился Виктор, поглаживая ушибленную щетину. – За что? Не смотрел я в ваше декольте! Больно мне надо – декольте ваше сомнительное перед работой рассматривать? - А за то, что он мне всю жизнь испортил, подлец такой! – ответила ненавидяще женщина.- Это еще мало. Надо было еще и с другой руки врезать, но несподручно мне. - Кто он, шизофреничка? – возмутился Виктор еще раз. – Я вас в первый раз в жизни вижу. - Муж мой! – сказала женщина и еще раз влепила Виктору по физиономии. – Пьет сильно, на меня руку поднимает, денег домой не носит. Сил уже нету никаких терпеть это безобразие. - Прекратите меня по лицу своими культяпками хлопать! - закричал Виктор. – Я-то причем? Му ... [Далее...]
Проснувшись, она сразу же села, но так резко, что закружилась голова. Перед глазами поплыли разноцветные пятна. - П-принц? – позвала она. – Рыцарь... Кто-нибудь... - Чудесно! – услышала она жизнерадостный голос. – Вот вы и проснулись! Глаза девушки медленно сфокусировались на стоящей у нее в ногах крошечной фигурке. В детстве она видела гомункулусов – потешные куклы, оживленные заклинаниями. Ее старший брат собирал целые армии. Но этот был какой-то странный. Вместо лица у него пульсировал волшебным светом радужный кристалл. Зато на груди человечка были губы. Самые настоящие губы - находящиеся в постоянном движении, они будто чмокали что-то невидимое. Или пытались засосать. - Ой, кто это? – испуганно проговорила девушка. - Вы растерялись, - звук шел из кристалла, а жуткие губы продолжали беззвучно целовать воздух. – И это понятно – ведь вы проспали не один десяток лет. Но поздравляю, вы пробудились, и теперь у вас появляется шанс стать принцессой! Уау! - Да, кстати, - оживилась красавица. – А где же принц? Ведь по легенде именно его поцелуй должен был... – она замялась, с ужасом глядя на шевелящиеся губы гомункулуса. - Совершенно верно. Вы же понимаете, у принца нет времени на то, чтобы бегать по лесам в поисках заколдованных невест. Принц занят государственными делами, - говорили из кристалла. – Но лучший скульптор королевства сделал склепок царственных уст, а лучший алхимик оживил их. Как видите, этого оказалось достаточно. - Но как же... – растеряно начала девушка, но тут башня содрогнулась, и за стенами послышался жуткий рев. – Как? – вскричала она. – Дракон еще жив? - А вы как думали! И так, слушайте: одновременно с вами в башнях, в подвалах и на вершинах неприступных скал были разбужены еще 11 спящих красавиц. Вам при ... [Далее...]
Зарубив последнего стражника, он вытер меч о портьеру, вышиб плечом дверь и, наконец, увидел Спящую Красавицу. Как же она была прекрасна. Именно такая, как в песнях менестрелей. Такая, какой она снилась ему. Один только этот миг стоил всех лишений, долгих месяцев пути, бесконечных сражений, разочарований и предательств. Той ночи, когда он едва не замерз на Проклятом перевале и той, которую он провел с горной ведьмой, на поверку оказавшейся не совсем женщиной. Рыцарь сунул меч под мышку, стянул с руки латную рукавицу, пригладил волосы и робко двинулся к хрустальному гробу. - Босс, ты извини, что я тебя отвлекаю. – Раздался слегка приглушенный голос. Рыцарь вздохнул и снова взял меч в руку. - Ну что? – Спросил он устало. Говорящий меч Дроксель рыцарь добыл несколько лет назад в сокровищнице дракона. У болтливой железяки был скверный характер, но меч не раз спасал ему жизнь, да и, откровенно говоря, без него в походе было одиноко. -Ты бы отвлекся от юбки. – Проскрипел Дроксель. – Самое интересное чуть повыше. Рыцарь поднял глаза. Вся стена над хрустальным гробом была исписана. «Лягушка лучше. Иванушка», прочитал рыцарь, а так же «Привет от Гавейна и Бора», «Золушка, ты следующая», «Здесь недурно оттягивались неделю 33 богатыря», «Если что, вазелин под гробом. Buck», «Прости, Изольда» и так далее. Рыцарь заглянул под гроб. Там действительно стояла баночка вазелина. Пустая. - Так что, - Спросил он неуверенно. – Будить ее? - Пол царства, это, конечно, хорошо. – Задумчиво ответил Дроксель. – Но я бы эти губы целовать не рискнул.
- Вот так номер, - нарушил молчание паж. – Ваше Высочество, похоже, мы опоздали. - Быть того не может, - принц нахмурился. – Перед тем, как мы отправились в поход, я приказал придворному чародею проверить башню. Он клятвенно заверил меня, что девушка на месте. - Однако мы видим, что это не так. - Действительно, - вскричал принц. – Где моя спящая красавица?! - Я перенес ее в лабораторию... – услышали они скрипучий голос. Принц прыгнул в сторону, на лету выдергивая из ножен клинок. Он приземлился у стены и замер. - Злой волшебник? – с подозрением спросил он у застывшего в дверях очкастого старичка в несвежей мантии. - Ну что вы... – с достоинством ответил старичок. – Я, скорее, добрый ученый. Очень приятно, - он шагнул вперед и протянул принцу руку. – Ой, извините, - смущенно пыхтя, старичок стянул изъеденную реактивами перчатку из драконьей чешуи. – Очень приятно, профессор Дольфус-Дольфус. - Принц... – растерянно представился принц, пожимая сухонькую лапку. – Однако, профессор, зачем вам в лаборатории спящая красавица? - Да я, знаете ли, не так молод, чтобы всякий раз волочь вверх и вниз по лестнице научную аппаратуру. - Нет, - принц помотал головой. – Вы не поняли. Зачем вам вообще нужна спящая красавица? - Да как вы можете так говорить? – всплеснул руками старичок. – Феминоморфеизм, это совершенно уникальное явление, до сих пор практически неизученное. Лишь мне путем долгих и кропотливых опытов удалось добиться существенных успехов. – профессор Дольфус-Дольфус гордо встряхнул седой гривой. - Знаете ли вы, к примеру, что температура внутри гроба всегда на три целых 72 сотых градуса ниже, чем температура окружающей гроб среды? А если поставить гроб так, чтобы голова девушки указывала точно на Юг, а между эхм... грудей ее положить бр ... [Далее...]
она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда он: сгори со стыда, жирное чудовище!
***
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
***
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
***
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл?????
***
В Ателье Оригинального Дизайна: - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи? - Конечно, Вовочка! С ... [Далее...]
Добро пожаловать на остров Cокотра (Socotra) в Индийском Океане у побережья Африки. Это одно из самых странных мест на земле. Остров не похож ни на что другое и кажется, что вы оказались где–то на другой планете. Считается, что архипелаг был изолирован от материковой Африки последние 6 — 7 миллионов лет, что сказалось на его флоре и фауне.
- Фу, заебись! – Паша закончил ссать и стряхнул с члена последнюю каплю. - Да и так уже заебался! – раздался сварливый голосок. - Кто здесь? – вздрогнул чувак и обшарил взглядом совершенно пустой туалет. - Это я – твой дружок! Кажется, так ты меня называешь? – слова доносились снизу. Паша глянул и не увидел ничего, кроме своего хуя. – Да-да, это я, твой многострадальный пенис! - Какой еще в пизду пенис?! – возмутился пацан. - Ой, только не надо про пизду! – взмолился голос. – Все, что я вижу в этой жизни – это унитаз, пёзды и изнанка трусов. - Охуеть! Говорящий хуй! – Пашка покрутил залупу, пытаясь понять, чем там можно разговаривать. - Отстань, рукоблуд несчастный! – завопил пенис. – И так всего исшоркал. Ты мной только пользуешься, и нихрена не ухаживаешь! - Как?! – возмутился Пашка. – А кто тебя моет каждый день?! - Блять, помыть и дурак сможет! – хуй обиженно засопел. – Нормальные люди своим хуям интимные стрижки делают, а я с этой волосней на Киркорова похож! - Да нет, не похож, - парень оглядел причиндал со всех сторон. – Киркоров седой. - Я хочу быть красивым! – мечтательно вздохнул хуй. – Нацепи на меня хоть бантик, что ли? - Обойдешься! - Пашка, с кем ты там разговариваешь?! – капризно донеслось из спальни. - Да ни с кем! Я щас! – пацан решительно запихал хер в трусы и пошел к подруге. Та уже лежала в заманчивой позе и выказывала готовность к новым безумствам. Пашка скинул плафоны и навалился на девушку, целясь ялдой в промежность. - Па-а-аберегись!!! – заорал хуй. – Нихера, какая расщелина! Мощный удар скинул Пашу на пол. Разгневанная подруга возмущенно выпрыгнула из постели и замах ... [Далее...]
Дорогие гости, вопрос на засыпку: А Вы уже знаете что же такое КреоМания?
КреоМания - это в первую очередь творческий проект, обьединивший тысячи посетителей и сотни авторов, мастеров фотожабы, художников, карикатуристов, креативщиков, видеокреаторов и флеш-мультипликаторов! Здесь каждый может поделиться своим творчеством, развеселить народ и зарядить посетителей позитивом. Мы рады каждому новому автору и каждому новому посетителю!
КреоМания - это сайт авторского юмора и креатива. Для креативщиков - это площадка с многотысячной аудиторией. Для посетителей - это место, где можно почитать самые свежие креативы и пообщаться напрямую с автором.
КреоМания - это креатив и юмор Рунета! Нас знают уже на тысяче сайтов, форумов и блогов!
КреоМания - это самая сумасшедшая главная страница Рунета, состоящая из двух частей, которые обновляются независимо друг от друга. Прокручивайте страницу и удивляйтесь!
КреоМания - это сайт, который делают сами посетители на все 100%! Добавляйте свои креативы или свежие приколы из сети! Все интересные посты попадают на главную страницу.
КреоМания - это самый веселый и активный форум сети. Для удобства общения мы рекомедуем использовать ссылку Активные темы. Эту ссылку можно найти внутри форума наверху над списком разделов. Тогда видно в каких темах в данный момент идёт обсуждение. Удобно!
КреоМания - это самые безбашенные администраторы и творческие модераторы. Каждый из них - отличный креативщик и интересная личность, всегда с юмором и пониманием подходящий к любой ситуации.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
от: Eugene
salty_dog давай худеть вместе и других позовем!
от: salty_dog
Eugene Не, я ж литр водки просто не выпью. Пасиба, буду худеть пивом
от: Eugene
Цитата: Eugene Бля, ты ж мне всю диету обломал испытай литр холодной водки! Её, кст, охладить можно гораздо сильнее.
от: Eugene
Shultc зохвачен!11
от: Shultc
Вопрос: Перечислыть основные женские половые органы. Ответ: Влагалище, оралище, аналище.
от: salty_dog
Eugene Бля, ты ж мне всю диету обломал
от: awn
"В кромешном дыму - не виден Рай, А к Пеклу - привычно тело... Но если решать - тогда решай! А коли решил - за дело! Пуркуа-па, Пуркуа па... Почему бы - и нет?" (с) х/ф "Три мушкетера" "Смерть - стоит того, чтобы жить. А любовь - стоит того, чтобы ждать". (с) В. Цой
от: Shultc
Появился новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Internet, он не только перенаправляет пользователей на сайты порнографического содержания, но ещё и заставляет их дрочить!
