Я господа-товарищи к медицине имею самое беспесды прямое отношение. Непосредственное таг сказать. Не потому што в бальнице лежу-это чёт организьм прихворал, заболел хуй его знаит чем, ну этим же и лечат. В палате со мной два деда лежат, мухаморы, такие годов под 70. сёдня слышал их разговор: - Семёныч, а ты зря вот ото димедрол-то пьёш. -это ж почему? -зря говорю димедрол-то, вот фенозепам – это дааа…..ниибаццца позабористей.. -да я не каждый день, я через день…а так иго надоть пить, он токсины из организьма выводит. -нет вот фенозепаааам!!!...голова! -ну фенозепам-то канечно, хуле тут сопли жывать..! -а ежели его под реланиум-то!!!!!!!...... Знатоки ёбанаврот! Так и подмывало им сказать – а ежели сверху ишшо и курнуть!!!... Так вот и обитаем два деда наркомана и ваш покорный слуга – потомственный револьюционер, генетический алкаголик. Впрочем я не об этом… Когда меня за пьяную драку выгнали со второго курса военного университета в который йа попал хуй иго знаит как - начал бухать после выпускнова и бля через пару месяцев в казарме ф сапогах очнулся..йа, оттаптав во славу Родины нескалька месяцев сапоги в армии, попришедствии дамой, после месячного дембельскаво запоя, стал позадумывацца – куда подацца. Куда? Куда после армии – то, ясен хуй – в медицину! Поступил в техникум, тока по той причине што у миня тама какая-то тётко работала в приёмной камиссии, я и на экзамены шёл как импотент в секс шоп – чисто из-за интереса……. Ну поступил, учусь как магу, год прошол… отправляют на прахтику в какойтохуйегознаеткалхоз. Йа не сказал што техникум-то канечно был медицинский, не зря я с этого начинал, тока медицина была по жывотным, на Айболитов учи ... [Далее...]
Бля, долго тупил каг начать... чёт постоянно проблемы - то начать не можыш, то кончить. Хуле, начну классически - жыл был кот. Причём нихуёва жыл и был, патаму как кот он был дамашний - ф том смысле, што жыл у миня дома. Валялся па диванам, жрал вискас, срал мне ф тапки ибо считал миня Злом. Хатя их нево хател всегда чилавека сделать, таг сказать ф каты реальные вывести - штоп не играл роль сцуко плюшевого далбаёба, а был реальным жывотным, но нихуя.. Тут у меня с каковата хуя электричество кочилось, ф принципе хуле поражацца - кругом одни враги и пидарасы...ухо нада держать востро, и жопу в прикрытии, ну это я отвлёкся. Катяра наибашившись вискаса, потчивал на диване, раслабленно попукивая- заипался жывать стервец, заморился. Вот тут то я и решил это дебильное создание научить реальна сука мужскому делу - рыбалке, мало ли в жызни пригодицца...Тем более было как раз где можна тренировацца - у мя саседка Светка, сука, апять кудайта укатила с очередным сваим йопарем, ана бля часта ганяит , то в пицунду, то на кукан. И завсегда при своих путешествиях просит кармить иё рыбкав и паливать флору. Ну мне то хуле не памочь - не вапрос , тем более што просьба стандартно подкреплялася йашшыком пива и литрам вотки, хуле. Вот время было каг раз кормить этих тварей. Йопть, не долга думая пашли кормить вместе - я и кот за шкирку нихуя не подазревающий о своей миссии. Дело тормазить не стали, снял я с этова куска вадаёма крышку и пасадил жывотное на край - давай , мол, лавись лавись...хуле, думаю Светка пропажу парочки не заметит, а если чё отпиздюсь што под пиво как раз и заточил...Но надо , канешна, заметить што рыпки у Светки тож сцука с катом одной пароды - вялые задроты. Висят панимаиш в толще вады и слабо таг плавничками болтают, никаков ... [Далее...]
- С Новым Годом! В нашем магазине предпраздничные скидки, я могу Вам чем-то помочь? - скороговоркой выпалила заученную фразу девушка в короткой юбке и фирменной блузке. - Спасибо, - я скользнул по ней взглядом, чуть задержался в области груди и добавил, - Спасибо, Анжела. И Вас с Новым Годом. - Вас что-то конкретно интересует? - девушка подошла к полке с товаром, - Может Вам подсказать? Обратите внимание, вот, например. Специальное предложение от нашей кампании... - Специальное? - Совершенно верно! Лучшее сочетание цены и качества. - А можно? - Конечно-конечно, очень стойкий аромат, и флакон довольно-таки вместительный. - Разрешите?
Анжела открыла флакон и чуть-чуть прыснула внутрь колпачка: - Вот. Оцените аромат и неповторимые нотки в симфонии запахов! - Вроде бы достойно, - сказал я, принюхавшись, - будьте добры сам пузырёчек? - Пожалуйста, это очень известная в мире марка. - Всего сто миллилитров? - растерянно проговорил я, рассматривая флакон. - Я не понимаю, - Анжела вскинула на меня свои карие глаза. - Маловато. - Я Вас уверяю! Вам его хватит до 23 февраля! Точно!
Я несколько раз с силой нажал на распылитель. Сразу ощутился чуть резковатый, но довольно приятный запах. Анжела, видя с какой расточительностью известная в мире марка служит обыкновенным освежителем воздуха, попыталась забрать пузырек. У ней это не получилось. - А есть, точно такой же, но побольше объемом? - поинтересовался я, еще несколько раз нажав на головку флакончика. - Извините, но это самый большой, - меняясь в лице, ответила продавец-консультант. - Жаль, - задумчиво протянул я, пытаясь отвер ... [Далее...]
Последнее утро прошедшего года, бреду недовыспан, невыбрит, несвеж. А серые тучи таят непогоду, и снег под ногами утоптан и беж. Прохожих немного. Все спят, набираясь силы, чтоб точно гулять до утра. Первую ночь провести собираясь так, чтоб и год весь прошел «на ура». А завтра проснемся поближе к обеду, посмотрим в окно, а потом на еду. И будет четверг так похожим на среду, кроме того, что мы в новом году. В этом году, уж теперь, наконец-то, всё чего ждали, чего ради жили взрослыми, все дни свои после детства - сбудется…
Взошла Луна и вслед за ней идет Говсей куда Луна его зовет зачем Говсей за ней идет
сияют звезды перед ним и моря нимб танцует лебедь на волнах за взмахом взмах, за взмахом… ах
не крылья чертят полукруг а пара рук
Однажды Адам пошел в лес поймать Кабанчега. Это был не первый раз, когда Адам пошел в лес поймать Кабанчега. Потому что каждый день, встав ни свет, ни зоря, Адам шел в лес поймать Кабанчега и возвращался домой ни с чем. Кабанчег жил в земляной норе на крутом берегу Лесного Озера. Каждое утро он вылезал из норы, прятался за стволом Большого Дерева и поджидал Адама. Заслышав шаги приближающегося человека, Кабанчег, как и положено жывотному, начинал от Адама убегать, а Адам, как и положено человеку, начинал Кабанчега догонять. Так они и бегали друг за другом вокруг Лесного Озера до самой ночи. Потом Кабанчег опять залезал к себе в нору и ложился спать, а Адам шел домой - ни с чем.
Но в этот раз…
Подбегая к норе и уже собираясь залезть в нее, чтобы лечь спать, Кабанчег споткнулся о корневище Большого Дерева и кубарем покатился с крутого берега Лесного Озера прямо к воде. Адам устремился вслед за ним. Докатившись почти до самой кромки воды, Кабанчег нырнул в густой прибрежный ивняк, и Адам, потеряв всякий интерес к преследованию, присел на близлежащий камушек, чтобы перевести дух и почесать ноги, изжаленные крапивой, густо разросшейся по всему побережью.
Стояла тихая теплая летняя ночь…
Огромная, Совершенно Круглая Луна висела над Лесным Озером, подобно софиту, освещающему театральную сцену. Вдруг, в широкой полосе лунной дорожки появилась Прекрасная Чорная Лебедь. ... [Далее...]
B рождествeнскyю ночь для всех pебят я пoдготoвил пpаздничный доклaд о Сaнтe. Сантa Клауc - этo тот, кто нe бoитcя xолода и вьюги, а нoсит вceм подаpки каждый год oднoврeменно нa вoстокe, юге, на сeвeре и зaпaде. Cквoзь лeс, моpя и тyндpу мчится он поджapo, и каждый угoлoк Земногo шaра oн покрывaeт cловно GPS. Пpичем зa нoчь. Как рaдиовoлнa. Tакое вoт зaгадочное cвойcтвo. Мы вкрaтце рaзбeрeм eго ycтройство, пoвaдки и иcторию. Онa во многoм пoучительнa для нaс, poсcийскиx гpaждан бывшего Coюзa, кoторые... пapдoн, мнe машет мyза, тоpoпит, чтобы начaл я pаccказ, отбpoсил пpeдисловия и мyть, и нaчал излагaть кoнкрeтнo cуть.
Bнимaние на дocку: cxема Caнты. Bы видитe колпак. А этo - cанки. Их двигают oлени, вoсемь штyк. Bы cпроcите: зaчeм олени вдрyг? Обычнo лошaдь зaпpягают в сaнки! A я отвечy тем, кто тaк cпросил: ей не xвaтаeт лoшадиных cил, и лошaдь - этo тpанспopт не для Сaнты. Олень, кoнечнo, бoльшe потрeбляeт. Олень невaжно вxoдит в поворoт. Из-за poгов нy просто никакaя динамикa его, разгoн и хoд. Бывает - глoxнет. Тoрмозит - нe pезко. А уж егo кoшмарная подвеcкa тaк дребезжит и стoнет пpи eзде, чтo слышнo Cанту в общeм-то вeздe. Но лишь oдно в олeне xoрoшо: тaщить пoдаркoв мoжет oчeнь много. По cиле oн сравнится с ноcoрогом, нo Сaнтe носoрог нe пoдoшел, пoсколькy нoсорoг какoй-тo весь нe пpаздничный, xoть мишyрoй обвеcь. Hо фиг бы с ним, зaбудем пpo нeго. Рaссмотpим грaфик Сaнты в Рождecтво.
HAЧAЛО ПУTИ CAHTЫ
Taм, дaлекo, где плeщeт окeан, на ocтpовax забрoшeнных и мeлкиx проxoдит часовой мeридиaн, и рaньшe вceх чacы сдвигaют стpелки, кoтоpыe... Пoслушaйтe, ребята, а ничегo, что я пишу без мата?!! Вoт, вижу, ктo-то спит ужe в углy, cпиною пpиcлoнившиcь к бaтаpее. Bы тaм eму влoмитe пo еблy, cкажите, чтo сейчac пойдeт бoдpee. Kтo тут ... [Далее...]
Осень. Старшаки всё время пропадают в подвале крайнего к проходной дома- у них там « Качалка», маленький спортивный зал с нехитрым инвентарём для «накачивания» мышц. В их обиход входят слова «Бицуха» и «мышцА». Мы с Андрюхой каждый вечер сидим на мостике, поёживаясь от холода, из старых свитеров мы выросли, а новые- дефицит.. -Чо мёрзнете?- Абрам протянул руку для приветствия. -Привет Петь..да вот, сидим.. -Ладно..если чего, я -в «качалке» . Абрам уходит неся в руках две круглых железяки. Холодно.. Но в «качалку» нам нельзя.. недоросли. « Качалка»- это клуб для старшаков. Стены подвала заботливо оклеены вырезками из журналов с атлетами или голыми тётками. Весь инвентарь собран ими со свалок или принесён из дома, туда- же перекочевал чей- то сломанный диван, выкинутый на помойку. « Качалка»- это принадлежность к касте старшаков..
-Слышь, молодые, где все?- из открытого водительского окна «восьмёрки» грохочет блатная музыка- Мишка «станционный» поставил себе два «блина» сзади- большие двухполосные колонки- невиданная по тем временам роскошь и теперь ездит с открытыми окнами. -Здорова, Мих.. да в «качалке» все.. -Садитесь, дело есть.. Машина с пробуксовкой срывается с места, мы с Андрюхой переглядываемся, пряча улыбки,- мы едем « на дело» с грозой всей Военки и Станции и трое наших «ботанов- одноклассников» видели это. Ну , собственно и что?.. Мы- уже не дети, мы – младшие из Военки, одного нашего появления достаточно, чтоб спор или драка на старом катке закончилась и противоборствующие стороны разошлись в разные стороны, вытирая разбитые носы поглядывали на нас с опаской, пока Андрюха , не вынимая рук из кармана, сплёвывал и нарочито серьёзно произносил: -тэээк.. ну и чо тут?
-Короче, вы вроде Андрюха и Гриша? -да. -Смотрите.. ... [Далее...]
Работал я давно в…Хмм…Ладно, что бы не палить мужиков, скажу – в бригаде. Я типа мастера там, мужикам, типа похуй. Но отношения были хорошие. Я не злобствовал, иногда допускал небольшие послабления, но и требовал периодически. Традиционно, тридцатого декабря, моя бригада, с разрешения главного шефа клала на работу свои пролетарские хуи и вооружившись топорами, пилами, теплой одеждой и водкой, в полном составе выезжала за елками. Поскольку дело происходило на Крайнем Севере, помимо вышеупомянутого снаряжения бралась еще вахтовка и К700 с отвалом. Дорогу, там, почистить, деревцо завалить, съезд куда нить сделать. В общем, как не крути, штука нужная в хозяйстве.
*** Утром, тридцатого числа, декабря месяца, когда все нормальные люди еще только просыпались на работу, наш, уже в жопу пьяный караван рассекал чахлый северный лес. Впереди, гордым ледоколом пер К700 с ужратым, по случаю внепланового выходного, Витьком. Залихватская песня про «атамана с которым заебися жить» перекрывала рычание обоих дизелей, а видневшаяся сквозь покрытые инеем окошки трактора, жестикуляция, не оставляли каравану шансов на прямолинейное движение. А хули, чай не по Рублевки едем! А в лесу, куда не поверни, везде дорога. Для трактора. Возле поселка деревья рубить нельзя, поэтому после двухчасового кросса по заснеженному лесу я закатив пятую пустую бутылку под сиденье, протер окошко и обнаружив деревья, скомандовал остановиться. Дверь будки открылась и на пороге возник бригадир Коля. Эх, мужики, красотища то какая! – он зажмурил глаза и вдохнут полной грудью свежий морозный воздух. Наверное все таки воздух был отравлен, потому, что Коля не разжмуривая глаза и на словах «красотища какая, бля!» распахнул руки и мертвым альбатросом выпал на нетронутую снежную ... [Далее...]
1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.
2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.
3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).
4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.
5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности: – красным носом; – громким голосом (желательно басом); – нормативно-правовой стихотворной лексикой; – документами с перечнем адресов и подарков; – ёлкой установленного в углу образца.
6. Дед Мороз должен знать: – способы поджога ёлки; – способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета); – приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике; – способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);
7. Дед Мороз осуществляет: – нуканье и тьфуканье (на оленей); – хохохоканье; – эгегеканье; – ёлочкозажгиканье; – нукакмысебявеликанье; – молодцоканье; – янепьюканье; – глажку ребенка по голове рукавицей; – бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»
8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен: – стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни; – строжайше соблюдать человеческий облик; – вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);[Далее...]
Лето, как всегда, нахлынуло внезапно и ошеломительно. Князев так устал его дожидаться, что проебал вспышку, и лето застигло его врасплох. Вроде бы еще вчера можно было выстукивать по подоконнику марши замерзшими на веревке за окном носками, еще позавчера Скрудж, приятель алкоголика Сидора, поморозил в сугробе задницу и большие пальцы на ногах, а на улице лютовали то минус пятьдесят и сизый туман, то минус тридцать и метель... А вот нА тебе - жгучее солнце, яркая зелень повсюду, бабы без колготок, и первый пидарас-комар, впившийся прямо под верхнюю губу.
Первым о лете Князеву сообщил сосед снизу. Князев лежал себе поперек подоконника, смотрел мечтательно вдаль, на черные сопки с остатками снега, курил, плевал. И наплевал на соседа - тот как раз чего-то там копошился под окнами. Сосед заматерился, Князев посмотрел удивленно - чего он там пиздИт? Оказывается - сосед уже разбивал и вспахивал свой многострадальный огородик, в какой уж раз освобождая его от многочисленных и малоприятных продуктов жизнедеятельности Князева и его друзей. По зиме из князевского окошка в сугробы вылетало много всякого добра, и сейчас соседом уже была собрана приличных размеров почерневшая зловонная (судя по респиратору на еблище этого дурака-огородника) куча из разных вещей, в которой их бывший хозяин даже разглядел часть предметов домашнего обихода.
Был там гнутый дуршлаг, которым еще в начале зимы подрихтовали череп задиристому старателю по кличке Комар. Были останки костюма химической защиты с прямоугольным обзорным окошечком - в костюме этом, найденном в руинах подвала-бомбоубежища, насосавшийся водки Князев разгуливал в зимнюю пору по заснеженному двору, дабы хоть как-то растопить мерзлое настроение себе и соседям. Один раз он дополнил костюм ластами ... [Далее...]
- Ну? – Барин строго посмотрел на Тишку. – Что делать будем? Тишка вздохнул тяжко, шмыгнул носом и предложил: - Розог мне всыплем. Чего еще-то? Современные реалии диктуют. Никуда не деться. - Розог – оно всенепременно. – кивнул Барин. – Мне ж главное, чтоб ты понимал. Я тебе чего говорил? - Дерево чтоб было... – заскучал Тишка. – Так оно же и есть. Вон на пригорке. - Я елку просил, святителя душу мать! – крикнул Барин. – А тут чего? - Осина. Вы ж, вашблагородие, сказали дерево, которое украсить можно. – затараторил Тишка. - Я и подумал – конюх Васька, например, очень украсит ту осину. А то ведь он гад такой – чуть что не по нем, пинает всяко. И про вас говорил.. - Цыц! – цыкнул Барин. – Праздник такой. Елку надо украшать. - А елка, вашблагородь, Ваську не выдержит. – возразил Тишка. - Праздник, дурья башка! Праздник! – втолковывал Барин. – Весело чтоб было. Елку чтоб украсить. Игрушки можно повесить. - Бирюльками обвешать? – не понимал Тишка. – Чего ж красивого-то? Стефанида Петровна, к примеру, красивая. Но вешать ее жалко. Да и не за что. Старается девка. - Морду разобью, дурак! – крикнул Барин. – Меня слушай. Елку доставь откуда хочешь. Или сосну. - Спи, батюшко..- елейно подхватил Тишка. – Умаялся с нами, дураками, чего б не соснуть-то? - Не надо сосну. Елку доставь! – скомандовал Барин. – Все чтоб оделись смешно. - То есть, сейчас мы, вашсиятельство, недостаточно смешно одеты? - Тишка оглядел прохудившиеся на коленях штаны и залатанную рубаху. - Да ты дашь сказать, ирод?! Всем одеться смешно. Зинку-кухарку в деда обрядить. Бороду ей наклеить и усы. - У ней и так растет. – хихикнул Тишка. – Чего там клеить-то? - Цыц! Окладистую такую. Из пакли. И кафтан ей. Будет Дедом Морозом. - ... [Далее...]
Вот почему так – одним все, другим ничего? Один хочет стать миллионером, и становится миллиардером? A другой хочет стать космонавтом, но всю жизнь становится раком?
Или вот Петров, например. Мечтал он быть фокусником, a стал акушером-гинекологом. Судьба? Нет – родители! Не понравилось им, видите ли, что Петров в три года чуть сестренку не распилил! Не допилил же! Все прахом пошло, строго-настрого запретили ему заниматься иллюзионизмом.
Так и случилось, что чах Петров годами на нелюбимой работе. Коллеги его не любили, начальство не ценило, жена ругала и тайная его страсть, медсестра Ниночка, давала в кладовке не ему, a главврачу.
В ночь с тридцать первого декабря на первое января Петров решил все изменить.
***
Он пришел на работу, когда застолье в роддоме уже началось. Спирт медики разводить не стали – не дети ведь малые. Весельем руководил главврач, который, соскучившись по Ниночке, не смог усидеть дома. Коллектив, приняв по третьей рюмке, активно закусывал, когда черт принес дежурную медсестру.
- Иванова рожает, – мрачно возвестила она.
- Нашла время, – недовольно пробурчал анестезиолог. – До нового года полчаса.
Пирующие, дожевывая на ходу, скопом повалили в родильный зал. Всеобщим взорам открылась бледная роженица, которая обильно потела и жалобно стонала.
- Приступим, коллеги! – дежурный врач позволил надеть на себя маску и склонился над беременной. Но тут его отвлекли самым беспардонным образом.
- Здравствуйте, детишки!
Все повернули головы и увидели на пороге Деда Мороза. Самого настоящего, с длинным посохом и красным мешком.
- Ну, кто расскажет мне стишок? – игриво подмигнул гость. – Кто хочет получить от меня подарок?
Дорогие гости, вопрос на засыпку: А Вы уже знаете что же такое КреоМания?
КреоМания - это в первую очередь творческий проект, обьединивший тысячи посетителей и сотни авторов, мастеров фотожабы, художников, карикатуристов, креативщиков, видеокреаторов и флеш-мультипликаторов! Здесь каждый может поделиться своим творчеством, развеселить народ и зарядить посетителей позитивом. Мы рады каждому новому автору и каждому новому посетителю!
КреоМания - это сайт авторского юмора и креатива. Для креативщиков - это площадка с многотысячной аудиторией. Для посетителей - это место, где можно почитать самые свежие креативы и пообщаться напрямую с автором.
КреоМания - это креатив и юмор Рунета! Нас знают уже на тысяче сайтов, форумов и блогов!
КреоМания - это самая сумасшедшая главная страница Рунета, состоящая из двух частей, которые обновляются независимо друг от друга. Прокручивайте страницу и удивляйтесь!
КреоМания - это сайт, который делают сами посетители на все 100%! Добавляйте свои креативы или свежие приколы из сети! Все интересные посты попадают на главную страницу.
КреоМания - это самый веселый и активный форум сети. Для удобства общения мы рекомедуем использовать ссылку Активные темы. Эту ссылку можно найти внутри форума наверху над списком разделов. Тогда видно в каких темах в данный момент идёт обсуждение. Удобно!
КреоМания - это самые безбашенные администраторы и творческие модераторы. Каждый из них - отличный креативщик и интересная личность, всегда с юмором и пониманием подходящий к любой ситуации.
Так вот. Обложуся книгами Андре Нортон, Толкина, Урсулы ле Гуин и буду проводить время в постели, чавкая остатками закуси, глотая таблетки и почитывая классику фэнтези. Периодически читая крео Зуча, чтобы совсем с ума не сойти. Хватит с меня приключений. Ващще уже - никто не любит, люди - эти мерзкие создания - так и норовят обидеть... А жена говорит, что "Тебя хрен обидишь" Не правда!!! Я тонкий и ранимый человек! Че они все пристали, а? Налейте мне зеленого чаю с мятой и вызовите психиатора. Желательно - красивую женщину. )
от: awn
leonchik - Они все врут!!! Не ешь желтый снег!!!!
от: awn
Леончик - а вот ща как рвану к вам Израиль! дадите Парабеллум? Я вам всех арабов построю!
